lunes, 14 de diciembre de 2009

Destino ah?

Bueno pues pensando mucho sobre el destino y los aspectos que lo "conforman", me he detenido a pensar que es bullshit, no existe tal cosa, uno se lo hace, no hay ningún destino para cada uno de nosotros, nada está escrito, sólo en nuestras cabezas se va a escribiendo la historia en tiempo presente día con día.

Pienso así porque las cosas cambian muy seguido, las personas deciden que hacer con sus vidas, el destino no, a como también hay pequeñas situaciones junto con casualidades y coincidencias que hacen que nuestra vida cambie constantemente.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Being with myself




Me he dado cuenta de que soy una extraña a mi misma, es como cuando a uno le presentan a una persona, la saludamos, y ya, hasta ahí estuvo, no le hablamos ni nada, y en seguida la olvidamos.

Es como si toda mi vida estuviera viviendo con alguien desconocido, alguien que sólo está ahí para que yo le ordene que sentir, y que nunca lo chinié ni le puse atención.

Pero he decidido nunca más volver a traicionarme, y llevar mis propias cargas y mis cruces.
En realidad nunca me he parado a disfrutar las cosas pequeñas, ahora que lo pienso, hay cosas más importantes que sentir pena por alguien, nunca me he puesto a respirar y apreciar lo que soy y de lo que estoy hecha, hasta ahora me hago la pregunta de: que te haz hecho?, hace muchos años me la quería hacer, sólo que ni sabía que esas palabras existían.

Todos estos años me he dado la tarea de perseguir pequeñas mentiras, hasta ahora me estoy dando cuenta de en el engaño en que una persona puede llegar a caer.
Odio que las personas tengan conciencia, eso las hace más sensibles y al mismo tiempo unas máquinas de matar.

Me he dado a la tarea de disfrutar mis pequeños detalles y de estar conmigo misma, y la verdad hasta aquí me ha gustado, todos deberíamos apartarnos aunque sea un día a la semana para eso.

Me parece y siento que todos somos como un escenario natural por dentro, algunos tenemos más retos que otros y nos tocó una montaña muy alta y difícil de escalar o un arroyo fácil de cruzar. Sea lo que sea siempre tenemos que entrarle con muchas fuerzas y guardar energías para el siguiente obstáculo.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Hypocrisy... Everyone has a little bit!


Detesto conversar con alguien que hace que me pone atención, cuando en realidad está pensando en otros asuntos.
Soy una pésima receptora.
Detesto a las personas que pasan criticándo la forma de comportarse de otras.
Siempre lo hago, o al menos cuando estoy de muy mal humor.
Detesto a las personas impacientes, que odian la impuntualidad.
Soy muy impuntual.
Detesto a la persona consumista y materialista.
Por dios quiero trabajar para comprarme tantas cosas!

Muy en el fondo todos somos hipócritas, eso si hay personas con los niveles más altos. Es de hipócritas decir que detestamos a los hipócritas.

Mi percepción del dolor


El dolor es un recordatorio de una acción mal ejecutada por nuestro verdugo.
El dolor nos recuerda que tan vulnerables somos.
El dolor se abre placer cuando lo dejamos entrar en nuestro mundo.
El dolor no tiene alma, no le importa si nos llega a destruir por completo, espera paciente a que nos desangremos, nos rindamos y muramos.
Me he desangrado muchas veces, me he rendido un par, pero nunca él ha ganado la batalla.
Nosotros mismos lo creamos, y podemos destruirlo en cualquier momento.
Pero he notado como algunas personas nos gusta el dolor, asi como ser masoquistas, y dejar que nos consuma, que raro no? tan estúpido como que le claven una estaca en el pecho y no querer sacarsela por más que duela, sabiendo que si se extrae se va a sanar poco a poco y algún día dejar de doler.

Sé que es parte de ser "humano" por decirlo así, aunque no tenga bien claro este concepto porque siento que la "humanidad" no las han impuesto.

Go away rain


Odio la lluvia, me recuerda muchas cosas, como una vez que estába en la casa de mi difunta tía abuela (que en paz descanse) y yo me escondia en el cuarto de huéspedes de ella porque ahi no sonaba tan duro el sonido de las gotas cayendo hostilmente sobre el techo.

No sé porque le tendré tanto miedo a algo que no me puede hacer daño, me recuerda a los miedos absurdos que suelo ocultar inconcientemente, como al pasado, o al mismo futuro en si.
Me hace gracia como me cuesta expresar esto que ni siquiera sé lo que es, es como que me siento desprotejida con ese sonido (la lluvia) que me estremese todo el cuerpo y me deja en un estado de inconciencia talvéz pensando en que ya no estoy en aquel cuarto que tanto me protegía.

Me cuesta tanto desarrollarme en el presente, comparo siempre situaciones por mis experiencias vividas en el pasado, sin darme cuenta que eso fué sólo unas cuantas lecciones que al fin y al cabo ya tuve que haber aprendido, detesto el pasado, es como un cuchillo desgarrador para mi estúpido cerebro, que suele comparar y dar con situaciones totalmente absurdas cronológicamente hablando. Luego recuerdo que al fin y al cabo no es el mismo tiempo, pero también recuerdo lo estúpido que es poner todo en una línea de tiempo (presente, pasado, futuro), no es todo una misma vida? no es un libro que al abrir no nos va a importar en que día sucedieron los hechos?

Es tonto odiar el orden cronológico de las cosas, lo sé, pero la realidad me parece un sueño, suena tonto, pero siento que sómos máquinas controladas por otras mentes superiores que nos enseñan como amar, y como respetarnos, a la vez esas mismas máquinas no son perfectas, así que con sus cálculos y sus funciones siempre terminan fallando la ecuación de lo que somos cada uno de nosotros.

Es un hecho que la perfección no existe, pero como alguien se atreve a decir que sería aburrido ser prefecto?, si nunca la ha vivido?
No podemos suponer que ya conocemos algo, si ni siquiera lo hemos vivido. Odio suponer. A como también odio sentirme así por esta lluvia, le recuerdo a mi cabeza que ese cuarto de seguridad no existe, y eso es lo que más me retuerce el pensamiento y me hace sufrir.

jueves, 29 de octubre de 2009

Death Proof



Definitivamente, esta película se ha vuelto de mis preferidas, aunque con la mayoría de personas con las que he hablado, (más lo hombres) me dicen que es pésima. Pero es que ellos no la vieron del lado de una mujer, no hay nada como reventarle la cara a un macho pseudoagresor de mujeres... Haría fila para ver aquello y de paso participar. Tenía que escribir sobre esta movie. Excelente película.

miércoles, 28 de octubre de 2009

No sé nada.


Yo, no soy lo que quieres ver, para aquellos que intentan ser lo que quieren que véan los demás, son unos pobres diablos.

No hay nada peor que una persona extraña así misma, que los gustos sean espejos de los demás y que le guste aparentar algo que no es y sea tan falso.

Al menos yo acepto que no se quién soy, de veras que no me conozco, pero ud cree que sé conoce y que enserio le gusta lo que le gusta porque sí.

En esta vida nadie es auténtico, si a un hombre de la selva lo sacan de su hábitat para que viva en la ciudad, y ese hombre aprende todas las costumbres de las personas civilizadas, ese hombre no va a querer volver nunca más de donde vino.

Pero, y que pasaría si fuerámos auténticos?
Di pienso yo que tal cosa sería toda una odisea de imaginar, probablemente nuestras diferencias sean tan grandes que nos comeríamos vivos.

No sé nada. Simplemente tengo una idea de como soy y de lo que puedo llegar a demostrarle a las personas que quiero, siempre me rijo por mis impulsos y lo que en realidad quiero hacer. Pero y como sé que esto es cierto? Maldita realidad vacía e inexistente.

domingo, 11 de octubre de 2009

I love him, what can i do?


Lo hago, y de veras lo siento...

No puedo mirarle a los ojos y decirle que no lo amo, porque es mentira.

No puedo decirle que no quiero estar un día con él, porque es mentira.

A él no le importa cuando irse, nada más se va.

Siento mis lágrimas caer, pero están secas de tanto llorar.

Siempre nos decimos adiós, pero ese adiós se convierte en un hasta luego.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Fuuuuckkk youu!


Me cago en la gente mediocre que nunca hace nada por si misma.
En las personas egoístas, que venderían hasta la madre para poder ganarse más plata.
En la gente que cree que está en los años 50´s, jueputa moda de mierda. Y aún peor, que lo hace porque vé a todo el mundo así.
En los grupitos de mierda que no inspiran a hacer nada, y su ritmo pop punk de "vistamonos de todos los colores del universo"
En la gente que dice que escucha de todo, a lo que música se refiere, bullshit, póngales un raggaetton y pelan los ojos jugando de muy rockstars.
En la gente cerrada, que no tiene cerebro para proponer nuevas ideas.
En la gente resentida que se le pasa cagando a algo tan estúpido como a los hippies, jueputa imbéciles donde hay un hippie en las 7 provincias de este país?
En los maes que defienden una idelogía que no existe.
En las personas que defienden a capa y espada una religión que no ha hecho nada más que controlarlos por medio de sus mentiras durante siglos.
En los padres que no se hacen responsables por sus hijos.
En las gordas que se creen muy Tuff girls y que al mismo tiempo juegan de buenas, cuando han hecho cosas imperdonables.
En los pipis que creen que todo en la vida es demasiado fácil, y que creen que tienen derecho a opinar en temas sociales como la pobreza, y que proponen soluciones, cuando en su puta vida les ha faltado un pedazo de pan.
En la gente que no se gana el dinero honradamente, solo en apuestas y en cosas que les hacen daño a los demás.
En la gente que habla por todo, que no se calla, que cree que el universo fué creados sólo para ellos.
En las viejas que creen que solo pelandose el culo les van a poner atención.
En las viejas que no tienen cerebro y ni 7mo han sacado.
En las mamás que dejan a sus hijos sin comer para irse de fiesta.
En las mamás que les hacen todo a los hijos, hasta el culo se los limpian.

Bueno ahí después sigo, si me harté de ser la buena que nunca dice ni picha.

domingo, 20 de septiembre de 2009

....


Porque nunca miramos hacia lo desconocido, siempre a lo vacío?

Que superficialidad, maldita superficialidad... Te odio porque no nos haces sentir aunténticos, todo está como puesto en un estante de almacén...

Maldito consumismo, que miseria la que nos hacen vivir, esperando a que compremos algo que ni necesitamos, para que? si no recibimos nada a cambio?

La felicidad solo proviene de lo que en verdad sentimos que nos une..

Serpiente que nos enrolla hasta lo más inhumano, que hemos creado? solo vacios, solo hoyos negros...


viernes, 11 de septiembre de 2009

1+1=1


Tú eres como yo, eres un ada en mi brazo. Te veo por dentro, y pienso que nunca te vas a ir.

No hay mal que nos pueda separar, el mal no existe en nosotros.
Como un largo viaje hemos recorrido, hemos pasado por tormentas y derroches, pero aqui estámos.

Esperando a que vengas cuando no estás, ayudando a mis plegarias para que se cumplan, y diciendole a mi corazón que voy a cumplir lo que te prometí.

Que tranquilidad la que me das, me siento fuerte y a la vez como que soy invensible, no puedo describir lo que se siente saber que existe y que estas a mi lado. Mi corazón canta de alegría cuando te pienso o te veo llegar....

Mi niña interior


Dentro del bosque, donde la luz se enconde, trató de encontrar a mi niña interior. Me digo a mi misma, la vas a encontrar, pero cuando se llene de luz este lugar.

Mas adentro, ay una luz que se mueve, me digo a mi misma: no tengas miedo es solo un reflejo.
Dentro de la luz cierro los ojos, quiero encontrarla, pero no puedo abrir mis ojos, cuanto deseo abrirlos y despertar...

Me confundo, veo todo nublado apenas trato de abrirlos un poco, háblame me dice mi niña, y en el mundo en que estás se va a desmoronar, me descontrolo y no puedo ver más... Mientras me voy llendo de ese lugar, le digo a mi niña que lo que mas anhelo es encontrarla.... Me desmorono en mi propio mundo y empiezo a sentir aires de soledad....

Gotas y sueños



Gotas en el marco de la ventana, desaparecen y vuelven otra vez, esperan a que yo las vea, respiro una, dos veces, y al final caigo en un vaso lleno de desesperanza...

Talvéz estén esperando a alguien, talvéz quieren que otros las véan ó talvéz solo esperan a aparecer.

Tan tranquilo, todo se vuelve desolado solo voces de niños llorando... Empieza, va lento, se vuelve más rápido, se enfurece el ambiente, me quema el alma, siento como un fuego en mi pecho, ya viene la oscuridad, tiemblo, me vuelvo inerte y luego empiezo a respirar con normalidad.

Me engaña la memoria, y no recuerdo a ver tenido esa tranquilidad.

Otra vez vuelve y me hago una con mi cuerpo.. La piel envuelta en una delgada capa de realidad, no respondo a normalidad. Solo secretos hay en mi, sueños rotos que dejé en el marco de la ventana.