Being with myself

Me he dado cuenta de que soy una extraña a mi misma, es como cuando a uno le presentan a una persona, la saludamos, y ya, hasta ahí estuvo, no le hablamos ni nada, y en seguida la olvidamos.

Es como si toda mi vida estuviera viviendo con alguien desconocido, alguien que sólo está ahí para que yo le ordene que sentir, y que nunca lo chinié ni le puse atención.

Pero he decidido nunca más volver a traicionarme, y llevar mis propias cargas y mis cruces.
En realidad nunca me he parado a disfrutar las cosas pequeñas, ahora que lo pienso, hay cosas más importantes que sentir pena por alguien, nunca me he puesto a respirar y apreciar lo que soy y de lo que estoy hecha, hasta ahora me hago la pregunta de: que te haz hecho?, hace muchos años me la quería hacer, sólo que ni sabía que esas palabras existían.

Todos estos años me he dado la tarea de perseguir pequeñas mentiras, hasta ahora me estoy dando cuenta de en el engaño en que una persona puede llegar a caer.
Odio que las personas tengan conciencia, eso las hace más sensibles y al mismo tiempo unas máquinas de matar.

Me he dado a la tarea de disfrutar mis pequeños detalles y de estar conmigo misma, y la verdad hasta aquí me ha gustado, todos deberíamos apartarnos aunque sea un día a la semana para eso.

Me parece y siento que todos somos como un escenario natural por dentro, algunos tenemos más retos que otros y nos tocó una montaña muy alta y difícil de escalar o un arroyo fácil de cruzar. Sea lo que sea siempre tenemos que entrarle con muchas fuerzas y guardar energías para el siguiente obstáculo.

Hypocrisy... Everyone has a little bit!

Detesto conversar con alguien que hace que me pone atención, cuando en realidad está pensando en otros asuntos.
Soy una pésima receptora.
Detesto a las personas que pasan criticándo la forma de comportarse de otras.
Siempre lo hago, o al menos cuando estoy de muy mal humor.
Detesto a las personas impacientes, que odian la impuntualidad.
Soy muy impuntual.
Detesto a la persona consumista y materialista.
Por dios quiero trabajar para comprarme tantas cosas!

Muy en el fondo todos somos hipócritas, eso si hay personas con los niveles más altos. Es de hipócritas decir que detestamos a los hipócritas.

Mi percepción del dolor

El dolor es un recordatorio de una acción mal ejecutada por nuestro verdugo.
El dolor nos recuerda que tan vulnerables somos.
El dolor se abre placer cuando lo dejamos entrar en nuestro mundo.
El dolor no tiene alma, no le importa si nos llega a destruir por completo, espera paciente a que nos desangremos, nos rindamos y muramos.
Me he desangrado muchas veces, me he rendido un par, pero nunca él ha ganado la batalla.
Nosotros mismos lo creamos, y podemos destruirlo en cualquier momento.
Pero he notado como algunas personas nos gusta el dolor, asi como ser masoquistas, y dejar que nos consuma, que raro no? tan estúpido como que le claven una estaca en el pecho y no querer sacarsela por más que duela, sabiendo que si se extrae se va a sanar poco a poco y algún día dejar de doler.

Sé que es parte de ser "humano" por decirlo así, aunque no tenga bien claro este concepto porque siento que la "humanidad" no las han impuesto.

Go away rain

Odio la lluvia, me recuerda muchas cosas, como una vez que estába en la casa de mi difunta tía abuela (que en paz descanse) y yo me escondia en el cuarto de huéspedes de ella porque ahi no sonaba tan duro el sonido de las gotas cayendo hostilmente sobre el techo.

No sé porque le tendré tanto miedo a algo que no me puede hacer daño, me recuerda a los miedos absurdos que suelo ocultar inconcientemente, como al pasado, o al mismo futuro en si.
Me hace gracia como me cuesta expresar esto que ni siquiera sé lo que es, es como que me siento desprotejida con ese sonido (la lluvia) que me estremese todo el cuerpo y me deja en un estado de inconciencia talvéz pensando en que ya no estoy en aquel cuarto que tanto me protegía.

Me cuesta tanto desarrollarme en el presente, comparo siempre situaciones por mis experiencias vividas en el pasado, sin darme cuenta que eso fué sólo unas cuantas lecciones que al fin y al cabo ya tuve que haber aprendido, detesto el pasado, es como un cuchillo desgarrador para mi estúpido cerebro, que suele comparar y dar con situaciones totalmente absurdas cronológicamente hablando. Luego recuerdo que al fin y al cabo no es el mismo tiempo, pero también recuerdo lo estúpido que es poner todo en una línea de tiempo (presente, pasado, futuro), no es todo una misma vida? no es un libro que al abrir no nos va a importar en que día sucedieron los hechos?

Es tonto odiar el orden cronológico de las cosas, lo sé, pero la realidad me parece un sueño, suena tonto, pero siento que sómos máquinas controladas por otras mentes superiores que nos enseñan como amar, y como respetarnos, a la vez esas mismas máquinas no son perfectas, así que con sus cálculos y sus funciones siempre terminan fallando la ecuación de lo que somos cada uno de nosotros.

Es un hecho que la perfección no existe, pero como alguien se atreve a decir que sería aburrido ser prefecto?, si nunca la ha vivido?
No podemos suponer que ya conocemos algo, si ni siquiera lo hemos vivido. Odio suponer. A como también odio sentirme así por esta lluvia, le recuerdo a mi cabeza que ese cuarto de seguridad no existe, y eso es lo que más me retuerce el pensamiento y me hace sufrir.